Афоризмы

[Plyusha]

Давайте делиться мудростью.


"Закон дружбы в бизнесе.
Не продавай друзей, когда для них наступают чёрные дни, и тогда они пригодятся тебе, когда наступит твой чёрный день, и тебе нечего будет больше продать."

[RomUA]

Ничего не дается так дешево... как хочется.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

[puriel]

Для умных женщин
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[puriel]

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

[puriel]

ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

[Plyusha]

puriel, ваши посты - это что-то!
спасибо огромнейшее что поделились!

[puriel]

всегда рада помочь
тружусь над поисками еще чего-нибудь прикольненького

[Opachki]

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чем же тут выгода? (с) Янина Ипохорская (Польша)

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Продажные женщины обходятся дешевле.

Человек, знающий, как будут развиваться события, обычно слишком велик, чтобы в них вписываться. (с) Авессалом Подводный

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! (с) Алексей Екс

[Макс]

Позвольте и мне добавить.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене киллограма.

Любыми цветами можно насытится, орхидеями – никогда.

[Aileen]

Нам казалось, нам конец... Оказалось, не казалось!


Ну, ладно, ты своего добился. Но, боюсь, результат тебе не понравится!


Нервные клетки дохнут от скуки.

[charly]

Нам казалось, нам конец... Оказалось, не казалось!


Ну, ладно, ты своего добился. Но, боюсь, результат тебе не понравится!


Нервные клетки дохнут от скуки.

[puriel]

Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.

2. Красивые мужчины не милы.

3. Милые и красивые мужчины все геи.

4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.

5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.

6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.

7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.

8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.

9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.

10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!

11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки.


Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?


Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать

[Businka]

* Ворчание - знак согласия!

* Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё
-
то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит....

* Рецепт румынского борща.
1. Украдите кастрюлю....

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

* Так настрадал предсказамус.

[Лунная Ночка]

* Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
* Я не разделяю Ваших галлюцинаций
*Я пью до дна за тех, кто в моpге...
*Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
*Это Вам не шубу в трусы заправлять!
*Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
*То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
*Продуктовый магазин "Кураре"
*Рyсский называет то место доpогой, по котоpомy собиpаеться пpоехать
*Раньше я был шизофреником, но теперь с нами всё в порядке!
*Самые опытные люди - корейцы. Сколько собак сьели !?
*Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.
*Сахаp пpидает непpиятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
*Скажи мне сколько я должен, и я скажу кто ты.
*Скажите!... а вы в мультфильмах не снимались???
-Скажите, Бог есть? -Бога нет. -А когда бyдет, не подскажете?
*Склероз нельзя вылечить!!!! Но зато про него можно забыть...!...
*Слово не воpобей - много не нагадит.
*Сначала было СЛОВО. Потом слово за слово и началось
*Стремглавпочтамп
*Творите о себе мифы, боги начинали именно так.
*Телегpамма: "Вылетаю с пеpвой почтой. Твой винчестеp."
*Только сядy поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...
*Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
*Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы
*У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
*У нас для того два уха и один рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили./Зенон Китийский/
*Уpонив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
*Убит при попытке покончить с собой
*Уборка - это равномерное распределение мусора...
*Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
*Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев
*Что вы здесь стоите! У вас что, нет языка постучаться?
*Это ничего, что я к вам спиной? (с)Фортуна
*Лучшее алиби - быть жеpтвой.
*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
*Людоед мрачно посмотpел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!
*На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
*На Стpашном Сyде y каждого должен быть свой Стpашный Адвокат...
*Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!"
*Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
*Общество защиты ворсинок и катышков
*Объявление в аэропорту:"Хотел совершить посадку рейс номер 13..."
*Опасайся луж: это может быть вход в метро!
*Очеpедь, yвидев меня, весело завиляла хвостом.
*Пpодается плита железнобетонная со скидкой с пятого этажа.
*Пpодам: Стоpожевого хомячка с тpехлитpовой бyдкой.
*Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
*ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!
*Потеpян абpикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
*Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
*Почему Пенти - ум, а Интер - нет?
*Джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
*Диспетчер, запомни! Hе сядет самолет - сядешь ты!
*До боли знакомый хиpуpг.
*Достачно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
*Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
*Если вовремя надеть противогаз, то смерть наступит не сразу
*Если дело не клеится, его шьют.
*Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
*Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
*Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух,я бы их раскрепостил!
*Жили были тpи поpосенка - Hyм Лок, Капс Лок и Скpолл Лок...
*Закон: все важные файлы имеют размер больше 1.45Mb
*Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
*Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами.
*Здесь дают заpплатy??? Моя фамилия 'ИТОГО:'
*Киллеры! Хоть иногда промахивайтесь. Пожалу........
*Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
*Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд маслом вверх. А что будет если бутерброд привязать кошке на спину и уронить?
*Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки! ;)
*Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.
*А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
*А что, кошки в этом году уже не котиpуются? ;)
*Арбуз - колобок в камуфляже
*Бревна - незачатые буратины.
*Бронетемкин "Поносец".
*В армии плохо не потому,что там есть дедовщина,а потому, что нет бабовщины.
*В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро
*Все боги БЫЛИ бессмеpтными.
*Вчера я научился садиться на шпагат. Сейчас я учусь с него вставать.
*Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!
*Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
*Говорят, что смех продливает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
*Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, красиво расставленные по углам.
*"Компьютеp никогда не заменит человека" Людоед
*"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры".
*"... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы".
*Брелок для ключей - это такое классное приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
*Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.
*Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!!
*"... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно."
*Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
*Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!..
*Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от провайдера.
*Ищy выход из Интеpнета...
*Copyright: скопиpовано веpно!
*Hа рынке рабов: -Мне два белых и половинку черного.
*Hаpкоз - сpедство защиты хиpуpга от советов пациента во вpемя опеpации.
*Hагло-русский словарь
*Hичто так не pадyет глаз, как кpепкий и здоpовый сон.
*Если свежие раны посыпать солью, то они дольше сохраняются
*Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
*У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
*Не лицо красит женщину, а наоборот
*Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Лец)
*Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом.
*-Как вы похожи на меня своей неповторимостью.
*Кухарка, умеющая готовить лапшу, практически готова управлять Государством.
*Пишите так, чтобы не было стыдно за нобелевскую премию.
*Точность – вежливость катастроф.
*Опрос общественного мнения показал: врут – все!
*Что-то мысль не приходит... Что ж, начнём без неё.
*Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком.
*Полезнее всего голодать на сытый желудок.
*Иные не могут отличить чёрное от белого, пока не узнают, кто победил.
*Хороший начальник никогда не упустит Ваших шансов.
*Он был представителем редкого неисчезающего вида сволочи.
*Молчание глупца ни о чём не говорит.
*В жизни всё не так. Но, как именно не так?
*Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.
*Всё, что мною выдумано – правда!
*Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
*Замужние живут дольше женатых.
*Если парашют не раскрылся – доверься своей интуиции.
*Был однолюбом: на большее его уже не хватало.
*Если у тебя родилась глупая, уродливая мысль, - не отказывайся от неё, имей мужество признать её своей.
*Земля полна талантов, где ни копни.
*Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
*Женщины живут дольше, мужчины - быстрее.
*Прозрачная одежда на женщине вызывает у мужчины прозрачные мысли.
*Женщины боятся трусливых мужчин.
*Если женщина говорит "да", значит, мужчина согласен.
*Если сегодня ты изобрёл машину времени, скажи мне об этом вчера.
*Катаклизмы - природные очистительные процедуры.
*Правила для всех одинаковы: никаких правил.
*Великие уходят, не создавая вакансии.
*Конкурировать - наступать на пятки отстающим.
*Если Луна похожа на монету, значит, ты ещё не голоден.
*Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до десяти, если умеете.
*Если долго находишься за чертой бедности – она становится чертой характера.
*Если вы чего-то не поняли, – значит это адресовано не вам, а вашему интеллекту.
*Коррупция пускает корни глубоко... вверх.
*Чем точнее часы, тем приятнее опоздать!
*Человек, сначала поубивал всех мамонтов, а затем цинично заявил, что они вымерли.
*"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
*Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
*Нация которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
*Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось всё новое.
*Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось всё чистое.
*Hа интересной работе и сны интересные видишь.
*Не можешь удушить - обними!
*Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать ее сам.
*Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
*Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
*Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
*В России обед - это не еда, а время суток.
*И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?
*Трудно согнать муху курсором с монитора.
*Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству
*Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.
*В человечишке всё должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
*Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.
*Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути
*Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
*Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
*Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.
*С водкой все идет хорошо, кроме ног.
*Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом
*Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
*Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.
*Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
*Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...
*Мат - это знаки препинания в устной речи.
*Одна голова хорошо, а с телом лучше.
*У него было ярко вырожденное чувство юмора...
*Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
*Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
*У студента всего два праздника - новый год и каждый день.
*Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
*Секретарше на заметку: В папку "разное" можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ
*На тупость задания ответим скоростью его исполнения.
*Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
*Если человек не виновен, то как ни крути это все-таки же смягчающее обстоятельство.
*В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
*Глоток свободы можно не закусывать.
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
*Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
*Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
*Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/
*Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
*Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
*Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
*Заряженному танку в дуло не смотрят!
*Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.
*"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.
*8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
*Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
*Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
*Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано!
*Вы думаете, я буду делать за вас свою работу?
*Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Это был мой скромный вклад

[Евгения]

Лирические одностишия (Майя Четвертова)

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

...ну, изменила... но от силы - раз!..

как много безинтимных дней прожито!..

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.